你的恐惧越多，对孩子的爱就越少
文：南京柳笛心理咨询 | 壹心理专栏
很多时候，我们会看到孩子身上的各种问题，一心希望能通过教育帮孩子改正、变好，但是却忽略了背后更深层次的问题，孩子的这些问题行为是怎么产生的？是从一开始就有的吗？只消除表面上的问题行为就够了吗？为什么还是有接二连三的问题不断出现？……
你看到孩子身上的问题，很有可能是自己问题的投射
每个家庭都是孩子这颗小树埋在地下的树根。如果树苗出了问题，多半树根也不健全。我们常常看到很多孩子的问题，总想着要如何去除孩子的那些“毛病”。但是我们是否想过，何以别的孩子身上没有这些问题，而我的孩子就有，他们是天生就带着这些“毛病”来的吗？
其实，孩子相当于你的投射银幕，刚开始他只是一张白纸，只呈现投影机投射过来的画面。所以，如果看到一个有问题的孩子，要寻找他的问题，家长需要先反反思自己身上是否有一些不足的地方。就像你看到银幕上有一些瑕疵，也是需要看看投影仪的镜头上有没有问题的。
自己的恐惧越多，对孩子的要求就越多
每个人都会有自己的恐惧，但是如果你是一个被恐惧占据内心的家长，你的孩子也会被你的恐惧影响。
恐惧会导致过分掌控。人们越恐惧，就会越倾向于去把握住某种东西，从而让自己有安全感。作为成人，我们学会了通过理智和头脑去控制，但是作为孩子，他们通常都是自由的心，像水一样流动，是很难被掌控的。这种难以掌控的境地，会让原本就恐惧的人感到更加的恐惧，更想要去握紧一些什么。但是控制与孩子自由的天性是相对的，因此亲子之间的矛盾和冲突也就不断升级。我们的恐惧越多，对孩子的要求就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。持续这样下去，等终有一天冲突“看起来”平息时，或许已是两败俱伤之时。
要求、期望、负责真的是爱吗？
我们通常认为，衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越“负责”时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？
对别人热切的要求、期望或所谓的负责，实际上是我们内心的恐惧戴上的面具，是恐惧的另一种化身。通过“要求”“期望”或“负责”与另一个个体的联结，是我们从对方身上获得安全感的一种方式。当我们对他人有要求、期望或责任时，能让我们感到与对方联结得更深、更紧，最终使我们自己感到安全。对方沦落成为了你填补安全感、证明自己值得得到爱的工具。你在用这些爱的方式捆绑他的时候，你真的考虑过这是他内心想要的吗？他真的是被你爱着的吗？
先整理好自己与自己的关系
其实，所有关系的本质都是个体与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是内在关系的投射。因此，严格地说，对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。
如果家长与孩子关系混乱了，如何处理好亲子之间的关系？先处理好父母与自己内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。家庭中出现的父母与子女的关系问题，是每个人与他自身问题的外在投射。要彻底解决的话，还是需要深入个人的内部，这是解决人际关系的根本要点。
教育孩子，就是自省
我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。
如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我问题重重时，我一定正在我的念头上翻滚。
培养孩子的过程也是一个自省的历程。在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在实现孩子的成长之中，你也走在自我成长的路上。外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。
借着你有一个孩子和陪他成长的机会，也在自己身上下下工夫吧！